A questão d'Os Miseráveis.

Sou uma cinéfila assumida, não nego, não escondo. E desses meus anos passados no escuro olhando a grande tela, já vi de tudo: filmes cult, b, c, d , oscar-like, z, ou o que quer que classifiquem os tolos. É claro, alguns não fiz questão de gastar tempo, mas esses são difíceis de encontrar na minha mente obsessiva por longas.
E daí que, em temporada de Oscar, meu cérebro entra em catarse cinematográfica, por ao mesmo tempo querer conferir todos os indicados ao mesmo, para poder julgar - pois quem é que não julga nesse mundo? - se os velhinhos da academia acertaram, e continuar na minha rotineira caça a filmes bons e divrtidos. E aí entra "Lés Mis".
Tinha falado com namorado que gostaria muito de ver, afinal musicais são recordações boas para mim; só lembrar de "Chicago", "Sweeney Todd" e até mesmo "Moulin Rouge", meu coração derrete. E ele foi muito legal em concordar e se dirigir a sala de cinema pra dividir essa experiência comigo, considerando que o mesmo odeia esse tipo de filme.
Luzes apagadas, expectativas no alto, começa o musical com uma cena de deliciar os olhos de qualquer espectador. E a música inicial. E cantam. Cantam. Não param de cantar. Até quando falam, cantam. E eu começo a desejar que alguém falasse uma palavra não rimada e sem um falsete bem arranjado.
E quase duas horas depois, tudo o que persistiu na minha cabeça foi uma agonia torturante de pessoas cantando o tempo inteiro. Não me leve a mal, a parte técnica do filme é um esplendor - cenários, figurinos, maquiagem, fotografia, direção de câmera. Tom Hooper sabe como fazer um filme e isso já tinha sido provado no ganhador "O Discurso do Rei". Mas eu simplesmente não consegui achar diversão num filme onde não há uma palavra falada, só as cantadas. Pois se quando novamente retorno aos musicais que mencionei em outro parágrafo, todos eles possuíam seus momentos de conversa, intervalados por canções bem colocadas. Mas "Lés Mis" não. Este se resume em um longa inteiro com pessoas cantando exaustivamente nos meus pobres ouvidos.
Então finjo que entendo todo a glamourização em cima dele, até porque como comentado, entendo seu primor técnico. Mas, me desculpe sociedade, eu não gostei d'Os Miseráveis.

Russell Crowe, o mais competente da cantoria.

ps. Apesar disso, recomendo que assistam. Vale como experiência  afinal, e se puder encontrar o filme numa sala IMAX, o visual será arrebatador.

Meia Noite em Paris e Lábios Vermelhos.

Ontem fui ao cinema assistir o novo filme do - ótimo - Woody Allen: Meia Noite em Paris. Aiai, saí de lá suspirando e pensando se eu estivesse no lugar de Gil, o personagem principal, interpretado por Owen Wilson (tanto que até namô ficou perguntando o motivo da minha expressão avoada :P)

O caso é que, imagina se você pudesse, de algum jeito, voltar ao que você considera a 'era de ouro' de seu lugar favorito na terra?Agora só pra melhorar, pense nas pessoas que você encontraria lá... Eu não vou mais entregar o enredo, mas vou contar-lhes o que passou por mim quando tentei personificar essa minha 'era': Um cenario campestre inglês, dentro de uma linda propriedade, onde eu poderia participar de bailes, dançando valsas noite a dentro com um vestido cheio de rendas e adereços. Um lugar onde todos sentariam numa toalha branca em um parque para conversar sobre amenidades do cotidiano e que até talvez, num dia passeando pela cidade, eu encontrasse Jane Austen (pausa para berrinhos histéricos aqui) e assistisse peças de teatro no estilo antigo, com direito a binóculos e luvas. É, talvez essa teria sido a era em que eu gostaria de ter vivido. Afinal, romântica incorrigível do jeito que sou, acho que me encaixaria perfeitamente na sociedade desse tempo.

ps. Tomei parte na iniciativa do #redlipsday e adorei o resultado! Olhe, eu gosto muito de usar os lábios pintados de carmim, logo não foi muito difícil encontrar ânimo e uma foto legal pra mandar pra fofa da Rê! Querm quiser ver o resultado, é só acessar o blog dela.

ps². para melhor aproveitamento, convido vocês a ouvir a música Let's do it, do Cole Porter (link aqui) logo após ler este texto

Previsões para o Oscar 2011

E lá vem mais um ano de Oscar... Bem, eu posso me gabar, já que este ano cumpri o meu dever como cinéfila: assisti os dez filmes indicados ao prêmio maior (Melhor Filme) e sinto como se tivesse feito algo grandioso - vê se pode, menina boba, não?!

Enfim, aí vão minhas apostas, com comentários:

Melhor filme:

Cisne Negro
O Vencedor
A Origem
O Discurso do Rei
A Rede Social
Minhas Mães e meu Pai
Toy Story 3
127 Horas
Bravura Indômita
Inverno da Alma

Ano passado, se Bravura concorrese; ganharia. Afinal convenhamos, foi um ano fraco sim... Mas com o Discurso do Rei ali do lado - um filme impecável que flerta de um jeito indubitável com o prêmio da academia, meu favorito não leva.

Melhor diretor:

Darren Aronovsky – Cisne Negro
David Fincher – A Rede Social
Tom Hooper – O Discurso do Rei
David O. Russell – O Vencedor
Joel e Ethan Coen – Bravura Indômita

Numa categoria onde os Cohen concorrem, impossível exigir de mim outra torcida - só se Tarantino também estivesse lá. Mas como sempre temos a dobradinha - filme e diretor, com execeção do injustiçado Ang Lee e seu Brockeback Mountain, que falhou no primeiro, o Discurso leva again.

Melhor ator:

Jesse Eisenberg – A Rede Social
Colin Firth – O Discurso do Rei
James Franco – 127 Horas
Jeff Bridges – Bravura Indômita
Javier Bardem – Biutiful

Já teve gente falando que Bridges ownou o proprio John Wayne no tal papel. Eu sou suspeita, mas acho sinceramente que, se não tivessem dado o premio a ele ano passado - que desperdício! - ele levaria.

Melhor atriz:

Nicole Kidman – Reencontrando a Felicidade
Jennifer Lawrence – Inverno da Alma
Natalie Portman – Cisne Negro
Michelle Williams – Blue Valentine
Annette Bening – Minhas Mães e meu Pai

É a opinião de todos, não adianta. Portman ganha e talvez seja a categoria mais óbvia desse ano. (Só espero que ela vista algum vestido bonito, porque né... Oh coisas feinhas que ela tem usado)

Melhor ator coadjuvante:

Christian Bale – O Vencedor
Jeremy Renner – Atração Perigosa
Geoffrey Rush – O Discurso do Rei
John Hawkes – Inverno da Alma
Mark Ruffalo – Minhas Mães e meu Pai

Rush deu um show, mas nada bate mudar - de qualquer jeito - ára fazer seu papel a vista dos críticos. Logo, por emagrecer um zilhão de quilos Caco o Sapo Bale ganha.

Melhor atriz coadjuvante:

Amy Adams – O Vencedor
Helena Bonham Carter – O Discurso do Rei
Jacki Weaver – Animal Kingdom
Melissa Leo – O Vencedor
Hailee Steinfeld – Bravura Indômita

No OmeleTV dessa semana, o crítico Erico Borgo falou uma coisa que eu assino embaixo: Bravura poderia ter 2 horas de Hailee negociando cavalos com aquele velho lá que eu assistiria amarradona... Mas a menina nem tem 20 anos - tá nos tenros 14 - e isso prejudica. Daí vem Melissa Leo, que convenhamos, arrebentou em O Vencedor.

Melhor roteiro original:

Minhas Mães e meu Pai
A Origem
O Discurso do Rei
O Vencedor
Another Year

Gente, para com esse negocio de falar que a Origem tem que levar. Tudo bem que foi um filme bem elaborado, mas super 'impressionante para os impressionáveis'. É overrated, aceitem isso. Minhas mães e Meu Pai tem um roteiro divertido, conciso e jovial. Queria muito que ganhasse, mas aí vem o peso do Melhor Filme/Diretor e acaba dando pro Discurso.

Melhor roteiro adaptado:

A Rede Social
127 Horas
Toy Story 3
Bravura Indômita
Inverno da Alma

A Rede Social leva. Mas nessa eu só acho... Todos os filmes dessa categoria foram adptados com primor. Daí eu fico com minha preferência descarada.

Melhor longa-metragem de animação:

Como Treinar o Seu Dragão
O Mágico
Toy Story 3

Alguém ainda duvida que Toy Story ganha?! Quer dizer, tá concorrendo a Melhor Filme. Então duh. E digo mais, bem merecido.

Melhor direção de arte:

Alice no País das Maravilhas
Harry Potter e as Relíquias da Morte – Parte I
A Origem
O Discurso do Rei
Bravura Indômita

Categoria técnica é meio saquinho viu?! Mas vá lá. Direção de arte bonita - e dessa vez sem puxasaquismo - foi sim do Bravura... Mas como ninguém nunca dá pros filmes já privilegiados, tipo o Discurso, deve rolar uma Origem aí.

Melhor fotografia

Cisne Negro
A Origem
O Discurso do Rei
A Rede Social
Bravura Indômita

Os cinco tem fotografia impecável - e isso eu reparo demais. Cisne Negro com seu tom borrado meio angelical, Origem com toda aquela trama de cidades e sonhos, Rede Social com as externas em que Eisenberg tá so de shortinho, Bravura no oeste e seus takes impressionantes e Discurso do Rei com a pelicula mais bonita. Não tenho preferencia. Quem ganhar tá bom (Mas acho que Cisne Negro leva).

Melhor figurino

Alice no País das Maravilhas
I am Love
O Discurso do Rei
The Tempest
Bravura Indômita

Olha, é meio que meu dever acertar essa categoria, já que eu fiz Design de Moda, mas vou te dizer, esse ano tá fraquiiiinho... O oscar tem como regra dar tanto Direção de Arte como Figurino pra algum filme elizabethano ou da idade média, com aqueles trajes de babar, mas na falta de um esse ano, vai... Bravura leva.

Melhor filme de língua estrangeira

Biutiful
Fora-da-Lei
Dente Canino
Incendies
Em um Mundo Melhor

Javier Barden concorrendo a melhor Ator. É a regra de Toy Strory, a do óbvio. Biutiful, né povo. Apesar de não ter assistido a nenhum deles, é uma categoria que prezo muito pela beleza de pelicula estrangeira, sem o puritano americano. Acho que devo alugar quando sairem.

Melhor trilha sonora original

Alexandre Desplat – O Discurso do Rei
John Powell – Como Treinar o seu Dragão
A.R. Rahman – 127 Horas
Trent Reznor e Atticus Ross – A Rede Social
Hans Zimmer – A Origem

A Rede Social fecha com Beatles - e uma das melhores cenas de encerramento ever. Claro que torço pra eles. Mas Origem leva pelos "póóóóóóns". Sacanagem, foi bem conduzido (pelo menos nessa parte, né Nolan).

Melhores efeitos visuais

Alice no País das Maravilhas
Harry Potter e as Relíquias da Morte – Parte I
Além da Vida
A Origem
Homem de Ferro 2

Olha, aqui dá zebra viu?! Outro ano Trasnformers tava concorrendo. Não gosto desses filmes sendo lembrados no Oscar. Enfim, torço pra Origem - infelizmente - porque é dos que foram pra lista 10, mas Homem de Ferro deve levar, pela regra do filme aleatório que só concorre nessas categorias.

Melhor maquiagem

O Lobisomem
Caminho da Liberdade
Minha Versão para o Amor

Tá fraco viu? E obvio. Quem não ia dar pro Lobisomem, me diz?! Depois dizem que prever Oscar é dificil.

Vamos ver quantos eu acerto.. Ano passado foram quase todos. E esse ano?

Edward versus A História Vampírica.

Disclaimer:

Antes que algum fã de Crepúsculo furioso venha reclamar nos comentários por se sentir ofendido de alguma maneira, entenda que isso é só um texto e que eu não estou denegrindo a sua integridade.

Historicamente falando, os vampiros existiram, mesmo que não como nós os imaginamos. Ocorre que antigamente, quando se possuia uma doença chamada Hemofilia - que é a dificuldade de coagular sangue quando ocorre um ferimento - não haviam postos de saúde prontos com bolsas de sangue para salvar os portadores dela. Logo, o que fariam essas pessoas? Roubar sangue humano, claro. Isso lhe soa familiar?

O primeiro registro literário sobre vampiros data de 1800 (+/-), mas podemos ver o assunto se tornar popular com a chegada de Bram Stoker e seu Drácula. Veja, o personagem inspirou o filme Nosferatu, logo se conclui:

- Vampiros morrem ao contato direto com o Sol;

- São seres do submundo e não possuem sentimentos;

- Não possuem reflexos ou sombras, pelo fato de não possuirem almas;

- Vivem exclusivamente na busca do prazer carnal.

Então, pegando a história Crepúsculo e a colocando em concordância com fatos mitológicos e histórias produzias há séculos, Edward não brilharia no Sol, nem se apaixonaria. A partir do momento em que ele encontrasse Bella - ou qualquer outro habitante que lhe parecesse agradável - ele a violentaria e mataria.

Mas eu tenho uma teoria sugestiva sobre a classificação mitológica de Edward...

- O fato do personagem brilhar a luz do Sol, pode acarretar em pensamentos como: uma aura em torno do seu corpo, que ao contato com os raios solares, se revela;

- Como ele possui contato com a natureza, isso demonstra bondade (ao menos na hora de construir seu personagem, Meyer quis mostrar isso) e assim o faz um tipo de guardião;

- Ele realmente é um guardião da pessoa que ama, Bella, a tirando de situações perigosas e protegendo-a até o fim, com lealdadade.

Bem, não preciso dizer que isso é uma antítese ao que um vampiro é, já está bem claro; Mas ao ler os pontos e ligá-los um ao outro, chegamos a:

Fadas.

Só falta a varinha de condão, amigo.

5 Filmes Recentes para Assistir no Halloween

Todo mundo sabe que o Dia das Bruxas está chegando, e se você não for nenhum fanático religioso ou algo do tipo, concorda comigo que ele é bem divertido. Como aqui no Brasil não temos o costume de sair por aí zoando a casa dos outros se não derem doce para nós - era bem capaz de darem outro tipo de bala (trocadilho infame) - vamos a uma lista de filmes que você pode desfrutar enquanto comemora a data:

1. [REC] (REC, 2009)

Uma equipe de televisão está gravando como seria uma noite no quartel de bombeiros quando são chamados para a ação. Até aí, nada novo, mas ao chegar no prédio em que receberam o chamado, encontram algo mais perigoso do que um gatinho na árvore ou uma pessoa com pressão alta. O filme fez tanto sucesso mundo afora que ganhou a versão adaptada norte-americana, chamada "Quarentena". Os dois são basicamente a mesma coisa, mas daí você escolhe se prefere ver o original em catellano ou o do tio Sam (particularmente, eu adoro a versão Espanhola!).

[trailer]

2. Garota Infernal (Jennifer's Body, 2009)

Após um desastre em uma cidade pequena envolvendo uma banda de rock indie, uma garota deselvolve um hábito não tão comum de comer garotos - no sentido literal. Agora cabe a Needy (interpretada por Amanda Seyfried, que está muito boa nesse papel, aliás) descobrir o por quê disso tudo estar acontecendo e quem estaria fazendo... O que não é surpresa para o grande público. O filme já foi bem criticado por várias pessoas, mas eu simplesmente adoro a pegada de humor negro contido nele, junto com todo o sangue e os dilemas adolescentes idiotas.

[trailer]

3. A Epidemia (The Crazies, 2010)

Após um incidente durante um jogo de baseball, o xerife de uma pequena cidade se vê rodeado por um estranho virus que deixa as pessoas a sua volta loucas, incontroláveis e homicidas. Sem saber se pode confiar até em sua esposa, (grávida) e seu parceiro de delegacia, ele tenta de qualquer jeito conseguir uma saída do inferno em que se encontra. Esse filme foi uma adaptação de Exercito de Extermínio (The Crazies, 1973) do mestre George A. Romero e apesar de ganhar o mesmo nome, não é tão parecido num contexto geral, mas mesmo assim cumpre seu papel com louvor.
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4. Zumbilândia (Zombieland, 2009)

Imagine se o apocalipse zumbi ocorresse. Então, se você sobrevivesse, precisaria se virar nesse novo mundo e criar regras, certo? Essa é a premissa do maravilhoso Zumbilândia, que nos apresenta uma trama meio de comédia sobre o gênero bem explorado dos comedores de cérebro. Após o tal ocorrido, Columbus, um menino que tem medo de basicamente tudo, encontra Tallahasee, um 'zombiekiller' e os dois partem para a estrada atrás de um lugar melhor, não sabendo das surpresas que a mesma prepara para os dois. Genial, simplesmente genial!

[trailer]

5. Predadores (Predators, 2010)

Com esse filme vimos o retorno de um beloved carachter. Tudo bem que o Arnold músculos-puro foi substituido pelo Adrien pianista-que-fazia-filmes-independentes, mas temos que bater palmas para Robert Rodriguez e a nova trupe que desembarca no planeta do Predador: eles estão maravilhosos! Não espere algo clichê - além de mortes de pessoas 'esperáveis' primeiro - o filme é bem imprevisível no seu final e faz jus a franquia. Não sei se já sairam cópias nas locadoras, mas pra tudo se tem um jeitinho, né?!

[trailer]

A Gente Não tem Cara de Babaca [?]

É triste ano de Eleições. Não só triste porque tudo nesse ano para, vira um pandemônio e você não consegue viver direito os últimos 3 meses finais, mas também pelo cúmulo de perceber que as pessoas a sua volta continuam com cabrestos e acomodadas com o regular. Não precisa diminuir as taxas, eu consigo um dinheirinho; não precisa fazer faculdade, eu tenho Bolda Família; não precisa sabe ler ou escrever, ele é engraçado, ganha meu voto. A última frase foi formulada propositalmente não só pelo ilustre candidato Tiriica, que provou recentemente ser um analfabeto de grau maior, mas para muitos outro que prometem emprego, dinheiro, presente, vaga no hospital e crech pras crianças... Não se iluda, minha senhora; Ele vai te esquecer. Afinal, já que todos somos mais uma estatística, um ponto minúsculo no sistema de contagem de percentual, assim continuamos após elegermos os tais 'poderosos chefões'. E é melhor pensar bem em quem você vai dar o poder neste domingo porque dependendo do que você confirmar, várias coisas 'desconfirmarão', e não venha me chorar os bugalhos sobre sua criança carente e a falta de emprego.


ps. Hoje tem debate na Globo. Admito que a única coisa que me anima em assiti-lo é ver Sr. Plínio zombando dos demais, como ocorreu na Record.
ps². Não votarei em branco, nem direi em quem. Voto é secreto e tenho repulsa por quem viola essa regra via web.

Filosofando Presságio.

Quando saiu no cinema, eu não o assisti. Confesso que achei a trama de Presságio (Knowing) muito batida, essa coisa de que o mundo vai acabar e alguém conseguiu prever, blablabla. Outro dia, acometida por oportunidade, zapeei no TC Premium e estavar por começar o mesmo. Parei. Concentrei. Não consegui fazer mais nada a não ser admirar o filme, que é um verdadeiro épico. Me desculpem os admiradores de 2012, O Dia Depois de Amanhã ou Independence Day, mas além de ter cenas de ação realistas, Presságio é um filme admiravelmente metafórico sobre várias coisas, dispondo elas num verdadeiro misto de religião, ciência e cultura popular, muito bem executado po sinal.

Ter como leadman Nicolas Cage me ajuda a suportar um filme até por demais - fui assistir Aprendiz de Feiticeiro só por ele e odiei o conjunto - mas ter como leadman Nicolas Cage, interpretanto um astrofísico cético, é demais. Ao descobrir um papel com números dispostos de maneira randomizada, ele acha uma série de combinações das grandes catástrofes mundiais até a presente data, faltando apenas um ligeiro final.

Atenção, a partir de aqui, poderá conter spoilers, considerem-se avisados.

Ao assistir o filme pela segunda vez com meu pai, discutimos sobre toda a narrativa: seria um alerta bíblico - o que achei bem óbvio - ou apenas coicidências jogadas no roteiro?! O fato do Sol acabar com a Terra é totalmente científico, afinal, nós sabemos que como um astro, ele irá morrer; Mas o fato do filho de Cage, um menino chamado Caleb - nome tradicionalmente árabe e também bíblico - e a neta de Lucinda, Abby - abreviação de Abigail, um nome bem judaico e também presente na bíblia, esta inclusive sendo a esposa do Rei Davi - para viverem em um novo planeta, com uma grande árvore em seu centro - oi, Éden?! - e levando consigo coelhos - símbolos da fertilidade na Páscoa cristã - é coincidência por demais. O que me leva ao último tópico interessante, a inserção de aliens em sua trama, o que nos fez lembrar do livro "Eram os Deuses Astronautas?", de Erich von Däniken (recomendo a leitura) e toda sua teoria de uma cruza entre eles e nós.

A verdade é que eu filosofo até por demais quando vejo um filme. Acabo perdendo o centro da diversão por isso e me prendendo em debates sobre, vejam só nesse caso religião... Se quiserem filosofar como eu, Presságio é um ótimo filme para tirar interpretações... Se quiser diversão, assista também; além de um pouquinho de sangue, não é tremendamente assustador nem tão apocalíptico.

Eis o trailer:

ps. voces deveriam me ver debatendo sobre como os (meu amados) zumbis representam a ganância e o capitalismo na sociedade atual; é fofamente bizarro.

Faz Sentido ou não?!

5 Livros Curtos, Interessantes e Enriquecedores.

1. A Revolução dos Bichos (George Orwell)

Quem não teve esse livro na lista paradidática do colégio (provavelmente no Ensino Médio) que atire a primeira pedra. É quase regra um professor passar uma prova baseada nele. Mas como nós o pegamos por ser um "trabalho obrigatório" e "contando nota", não demos o valor devido à obra, que é muito boa. Tente ler a historia de novo, só que agora prestando atenção em tudo, principalmente na comparação genial que Orwell faz com os bichos e nós.

[mais]

2. Hamlet (William Shakespeare)

Tá, esse não é bem um livro, por ser considerado uma peça, mas vá lá... Tio William só fez peças não? Então este entra aqui. Hamlet não é só interessante pelo seu conteúdo dramático e a história marcante do "ser ou não ser", mas também pelo vocabulário extenso e antigo, o que pode levar você a aprender várias coisas legais c'o ele (tipo isso que eu fiz agora).

[mais]

3. O Pianista (Wladyslaw Szpilman)

Não, não é o filme! Existe um livro por trás dele, biográfico, escrito pelo cara que passou por tudo o que nos é mostrado na pele de Adrien Brody. Por ser uma história oriunda da Segunda Guerra Mundial, contêm alguns trechos bem marcantes e tristes, mas acho que todos nós podemos lidar razoavelmente bem com isso (digo razoavelmente porque chorei lendo esse livro).

[mais]*

4. A Metamorfose (Franz Kafka)

"Quando Gregor Samsa despertou, certa manhã, de um sonho agitado viu que se transformara, durante o sono, numa espécie monstruosa de inseto."

Com esse prelúdio, será que realmente eu preciso de mais argumentação pra te convencer em mergulhar na loucura existencialista e crítica de Kafka?!

[mais]

5. A Arte da Guerra (Sun Tzu)

E relutei em ler este, achando que se tratava de uma coisa monótona e muito detalhista, mas agora vejo que é uma pura filosofia não só para combates, mas para a vida em si. E olha que nem de auto-ajuda ele é. Só pra vocês terem noção, empresas multinacionais o utilizam como manual em várias ocasiões. Contêm a famosa frase: "O verdadeiro objetivo da guerra é a paz."

[mais]

*O resumo bibliográfico contido na Wikipedia para este livro só está disponível, infelizmente, em inglês.

Austen para Todos.

É uma verdade universalmente conhecida que um homem solteiro, possuidor de uma boa fortuna, deve estar necessitado de uma esposa.
Por pouco que os sentimentos ou as opiniões de tal homem sejam conhecidos ao se fixar numa nova locaidade, essa verdade se encontra de tal modo impressa nos espíritos das famílias vizinhas que o rapaz é desde logo considerado a propriedade de uma de suas filhas.

- Primeiro paragrafo do livro Orgulho e Preconceito, de Jane Austen.

É uma verdade universalmente conhecida que um anel forjado por um ser maligno, possuidor de um bom poder exercedor sobre outrem, deve estar necessitando ser jogado num vulcão.
Por pouco que os interesses ou vontades da Sociedade do Anel sejam conhecidos ao se juntar em uma nova missão, essa verdade se encontra de tal modo impressa nas atitudes dos seres deformados ao redor que o anel é desde logo considerado a propriedade de uma - ou todas - as hordas de inimigos.

- Entendo Boromir. Adoro o Gollum e Pippin é extremamente fofo.

É uma verdade universalmente conhecida que um loser orfão que dorme embaixo da escada, possuidor de habilidade de falar com cobras, deve estar necessitando de treinamento bruxo.
Por pouco que os interesses ou opiniões que a família adotiva tem sobre esta pessoa sejam conhecidas ao se juntar à magos e poções, essa verdade se encontra de tal modo impressa no destino desse loser e do arqui-inimigo dele que o aprendiz de feiticeiro desde logo é considerado o salvador da humanidade.

- Perdeu a graça depois do quarto livro, apesar do sexto falar sobre o melhor personagem, Severo Snape.

É uma verdade universalmente conhecida que um homem solteiro que brilha à luz do sol, possuidor de uma imensa fortuna e um volvo, deve estar necessitando de uma paixão obssessiva.
Por pouco que o interesse da outra vítima em se tornar uma aberração sejam conhecidos por seus pais ao se enamorar com tal rapaz, essa verdade se encontra de tal modo impressa em todos os membros da comunidade - sejam eles humanos, vampiros ou animagos lobos - que o rapaz é desde logo considerado propriedade da chata, e ela dele.

- Twilight seria melhor se o Robert Pattinson fizesse o Jasper e em vez de lobisomens, existissem zumbis em La Push.


Esse post não tem sentido algum, embora eu deva admitir que os livros assim transformados se tornaram extremamente interessantes (excluindo Senhor dos Anéis, visto que este já é interessante por si só).

Furiosa com os Titãs

Se tem uma coisa que eu amo mesmo nesse mundo é mitologia, principalmente a grega... E quando resolvem fazer um filme total non-sense sobre isso. Bem, é de se imaginar a ira desta pessoa. Então aí vão os erros de Fúria de Titãs (Clash of Titans, 2010):

Primeiramente (pois esses eu já lembrava e não precisei consultar nada):
> Caronte dirige uma balsa, e se todos sabem como é a tal, sabem também que é impossível ter níveis nela, como apresentados no filme (na cena em que eles entram no agora iate de Caronte e brincam, Perseu e Ilo)
> Aliás, quem é esta pessoa? Não consegui achar nenhum registro dela em lugar nenhum. Perseu se casa com Andrômeda.
> Medusa não vive no Mundo subterrâneo e fala como uma pessoa normal. Ela foi uma linda mulher que somente cometeu o pecado de transar com Poseidon diante do Trono de Atena, e a deusa irada a transformou em uma das Górgonas.
> Hades só pode visitar o Monte Olimpo durante o Solscitio de Inverno, o que não era o caso, e mesmo se fosse, ele não ia chegar de fininho.

Esse eu apelei pra Wikipedia:
Perseu era filho de Zeus, que sob a forma de uma chuva de ouro, introduziu-se na torre de bronze e engravidou Danae (Dânae), a filha mortal do rei de Argos. (...) Perseu e sua mãe foram banidos pelo avô, Acrísio.
> Avô, não pai. Acrisio era avô de Perseu.
Perseu e sua mãe viveram na casa de Díctis - o pescador - e sua esposa por anos, até que um dia, o rei, Polidectes, quando passava pela casa de seu irmão, resolveu visitá-lo. Ao ver Dânae, apaixonou-se e quis se casar com ela.
> A mãe de Perseu não morre.
Polidectes, com medo de que a ambição de Perseu o levasse a lhe usurpar o trono, propôs um torneio no qual o vencedor seria quem trouxesse a cabeça da Medusa, o instinto aventureiro de Perseu não o deixou recusar. Em outra versão do mesmo mito todos os convidados em uma homenagem ao Rei, deveriam dar-lhe um presente, como Perseu era pobre se ofereceu para trazer a cabeça da Medusa como presente.
> De um jeito ou de outro, nada tem a ver com salvar a Princesa Andrômeda, como proposto no filme.
Da batalha contra Medusa saiu vitorioso graças à ajuda de Atena, Hades e Hermes. Atena deu a ele um escudo tão bem polido, que tal qual num espelho, podia se ver o reflexo ao olhar para ele. Hades lhe deu um capacete que torna invisível quem o usa, e Hermes deu a ele suas sandálias aladas, três objetos que foram definitivos para a vitória de Perseu.
> Como visto Hades ajudou Perseu, não o contrário. E Zeus nem sequer dá as caras.
Diz a lenda que, quando Medusa foi morta, o cavalo alado Pégaso e o gigante Crisaor surgiram de seu ventre.
> Hã, oi? No filme Zeus tinha dado Pégaso para ele, mas tudo bem.
Na volta para casa, matou um terrível monstro marinho e libertou a linda Andrômeda, com quem se casou.
> Ok, agora sim Andrômeda resolveu dar as caras.
E não, não há registro de nenhum mosntro da mitologia chamado Kraken. [se alguém achar, por favor, me avise]
Conforme a profecia, Perseu acabou assassinando o avô durante uma competição esportiva, em que participava da prova de arremesso de discos. Fazendo um lançamento desastroso, acertou acidentalmente seu avô sem saber que ele estava ali. Assim, cumpriu-se a profecia que Acrísio mais temia.
> Acrísio, o avô - não canso de repetir - de Perseu não tomou nenhuma forma demoníaca e fez pacto com Hades. Ele só morreu da forma descrita mesmo.

Mais Informações Sobre:
Perseu, Medusa

Dona Sussurrante

Ela vai chegar de repente; te envolver com mãos sedosas e te dizer que você é linda; Te falar sussurros no ouvido e fazer você se arrepiar com palavras de meia boca doce e cintilante. Ela vai te amar; vai te deixar pensar que você tem todo o controle da situação e te dar rédeas pra caminhos infinitos e lugares inimagináveis; Ela vai te prometer o céu, o mundo, a terra e os anjos; Ela vai te acompanhar onde você for e acredite: não se importa se você coloca alcool em seu figado, tabaco em sua vias aéreas e alucinogenos em seus neuronios; Ela vai até gostar - coisa intrigante você pensa. Ela é sua melhor amiga, te chamando quando menos esperado e sussurando de novo aquelas palavras melodiosas das mãos tão macias.
E um dia, satisfeita do teu sofrimento impar, ela vai te levar junto dela, finalmente. Longe das mãos sedosas com palavras melodias, você foi enganado, seu tolo. Pois a morte um dia passa na sua vida. E assim a própria vida acaba-se em si.

A Arte de Sonhar [Com os Pés no Chão].

Um dia uma pessoa resolveu ir para o destino dos seus sonhos com apenas dez reais no bolso. Nove entre dez pessoas fazem isso. Nove entre dez pessoas são ridicularizadas pelo mesmo fato, já que foram absurdamente irresponsáveis e não mantiveram seus pézinhos enraizados. Se você é um dreamer nato, daqueles que acham que vão ganhar na loto e mudar de vida radicalmente... Desculpa acabar com tudo de uma hora pra outra; mas não vai rolar - aliás, mais fácil ser fulmidado por um raio três vezes. Você não pode alcançar a Lua se não tem um balão; trocando em miúdos: Não sonhe mais alto do que sua capacidade. Quantas pessoas perderam suas vidas por 'quereres' idiotas... Eu não vou sorrir para você quando me dizer que implorou uma finança só pra ver a Torre Eiffel de perto, assim como eu não vou aturar seu choro - já especulado - quando te ver na mais pura merda. Sim, eu não tenho medo de falar, pura merda. Então, corte seus balõezinhos dos pés, levante a cabeça e aceite sua vida, do jeito que ela for. E sonhe sim, mas não tanto afinal, a ferrovia da vida pode vir e te atropelar feio.

ps. não se trata de crueldade, mas realidade. a linha é tênua, mas existe.

A Alice é Minha, Pô.

O que eu temia está acontecendo. E não é só porque uma [ex]colega minha resolveu registrar a filha dela com o nome que eu escolhi com, sei la, 6 anos de idade [o que me fez ter quase uma síncope, ok?]. O que fodeu tudo foi o Burton. Sim, eu o amo, mas ele resolveu mexer com algo que eu amo mais... E transformou isso em modinha. Sabe do que eu tô falando ne? Da obra do prezado Carroll, sim, Alice no País das Maravilhas. Veja, meu blog tem quatro anos - sendo um no weblogger e tres aqui, e eu tenho uma tattoo que faz 4 aniversários agora, em maio. Eu chamava um amigo meu de Cheshire, outro de Mad Hatter... Eu sempre tive tanto apreço por isso, por eu gostar de uma coisa só minha, sabe? Mas aí eis que aparece o Tim.Ele fez uma versão milionária da Alice. Ele colocou o Johnny Depp. Ele vai bombar com isso. A Alice também. E eu já estou sendo perguntada: Nossa, que linda sua tatuagem, fez pelo Tim, né? e coisas do tal.Se tem uma coisa que eu odeio mais do que banda da moda, filmes holliwoodianos clichês, orçamentos milionários, nego que não sabe nada e paga pau e esquerdinhas/de direita escrotos que não entendem política é algo que eu amo ir pro mainstream. Porque aí parece que eu perdi um pouquinho meu sabe? Que agora eu so faço parte de uma enxurrada de milhares de fãs da mesma coisa - e de pessoas que vão nomear suas filhas de Alice.Deixo aqui registrada minha revolta amigável.

Os 5 a As 5 Mais Belos do Cinema.

nota: belo difere de "gostoso", "lindo" ou "bonito" por variáveis incontáveis. as pessoas aqui citadas não estão apenas pela beleza exterior, mas grande parte da análise foi feita por esse fator.


Angelina Jolie [hours concours]


A deusa da geometria perfeita nem precisa competir, já por existir é considerada a mais bela e ganha seu espaço em destaque, com o hours concours.

Destaque: Amor sem Fronteiras

As Cinco mais Belas

1.Rachel Weisz

Inglesa curvilínea dos olhos verdes, Rachel não precisa se esforçar para parecer doce e linda, levou o meu primeiro lugar fácil.

Destaque: Fonte da Vida

2.Zooey Deschanel

Com seus big blue ballon eyes, é impossível não cair nas graças da menina moleca que tem a voz super melodiosa.

Destaque: Armaçoes do Amor

3.Keira Knightley
Esqueça Piratas do Caribe; Keira tem muito mais do que isso: além do rosto perfeito, o corpo mais que perfeito e o jeito marcante, a menina leva tudo no quesito harmonia.

Destaque: Desejo e Reparação

4.Ziyi Zhang

Tudo é equilibrado e etéreo nessa atriz. De exótica, talvez fuja às maiores listas do gênero, mas não da minha: a boneca de porcelana está aqui.

Destaque: Clã das Adagas Voadoras

5.Uma Thurman

Uma é a tal bela feia, aquela que a beleza é tão sobreposta que temos que usar nosso melhor focal pra interpretar pelas suas feições. Ganha de muita Megan Fox.

Destaque: Kill Bill

Agora, pras meninas suspirarem - ou me matarem - os homens: [lembrando que gosto não se discute]

Os Cinco mais Belos

1.Adrien Brody

Esqueça Robert Pattinson; Homem de verdade tem traços marcantes e suaves - ao mesmo tempo - como Adrien. Coloco no meu topo sem pestanejar, e até daria hours também, mas o gosto internacional padrão não permite.

Destaque: O Pianista

2.Jason Schwartzman

O menino que todas nós suspiramos, com jeito italiano galanteador e o cabelo e barba por fazer... Tudo meticulosamente planejado, claro.

Destaque: Viagem a Darjeeling

3.Viggo Mortensen

Tio Aragorn tem a idade de nossos pais, mas dá um caldo em muitos de 20 aninhos. Os olhos azuis brilhantes, o cabelo quase grisalho e o charme rustico fazem a combinação perfeita.

Destaque: Senhores do Crime

4.Johnny Depp

O mais adorado dos mais adorados. Porque, vamos combinar? Com cabelo preto, loiro, laranja ou seboso, sendo maluco, tendo maos de tesoura ou whatever, Johnny é tu-do.

Destaque: Janela Secreta

5.Justin Bartha

O doce menino que pode ser seu vizinho também pode tirar seu fôlego. E quem não gosta de caras divertidos?
Destaque: A Lenda do Tesouro Perdido

ps. Aceito sugestões nos comentário, sobre quem mais é "belo".

Estréia de Lua Nova: Eu Fui

Histeria. A única palavra que me vem a cabeça quando penso no que aconteceu ontem enquanto esperei na fila de quilômetros para a estréia de Lua Nova. Afinal, ver Edrward atuando já é bom; Jacob fica melhor; e ter cenas com os dois sem blusa... Bem, sem cometários. Trinta minutos antes de pegar a primeira sessão depois da pré-estreia, a sala foi liberada e pode-se ver o quanto de amor tinha ali. Meninas correndo, quase caindo e se acotovelando por um lugar legal. A espera, bem, vou te contar... Foi horrível. Depois de meses fazendo contagem regressiva, aqueles trinta minutos pareciam eternos. Então eis que a luz apaga e o show começa. Não vou estragar o filme pra quem ainda vai assistir - o que acredito que sejam muitos de vocês - mas só vou avisando: Vá com o coração preparado. Além das cenas sem camisa, que ficaram totalmente superficiais comparadas ao enredo, Lua Nova arrasou nos efeitos especiais, teve uma trama muito coesiva com o livro, figurino perfeito e diálogos de tirar o fôlego de qualquer um. Inclusive o meu.

A fila da próxima sessão

Aqui tá o link do vídeo que eu fiz durante a entrada da minha sessão. Esse foi total "Profissão Repórter"

Os Bastardos Chegaram.

O que falar sobre o novo filme de Quentin Tarantino? Não encontro elogios certos e dignos para a obra. Se ja gostamos de Kill Bill pelos seus toque de humor negro e palavrões a lá vonté, Bastardos Inglórios é de certo amor a primeira vista. Além de ter no elenco o estupendo ator Brad Pitt - que conseguiu afastar de si a imagem de menino-gatinho-de-hollywood - caricato, com sotaque sulista e arrastado, temos a brilhante atuação de Christoph Waltz, que decididamente rouba o filme inteiro com seu papel de general nazista incerto e querendo se 'ajustar aos padrões americanos'. Claro que há todo o banho de sangue, com direito a escalpos cortados à olhos nus e assassinatos com tacos de beisebol, mas esse é um preço justo que se paga a quem está disposto a encarar a obra. A trilha é um tanto quanto supreendente, tendo até David Bowie em um dos melhores momentos do filme, no verdadeiro clímax. É facil para mim dar qualidades ao cinema ultraviolence que Tarantino faz, sou fã do mesmo desde Pulp Fiction, mas não consigo imaginar uma pessoa que vá assistir os Inglórios e saia reclamando, mesmo passando quase 3 horas sentado na poltrona. É simplesmente uma obra de arte visual estupenda, ou como Brad Pitt fala, em sua última cena, ao marcar com facão na testa de um general a suástica: "You know what, I think this is my master piece". Sim, eu também acho Quentin.

VMB Looks

Mesmo eu tendo detestado alguns resultados do "maior prêmio da música brasileira" e não reconhecer quase nenhum artista que se apresentou - sinal de velhice - acho válido comentar como as moçoilas se vestiram na premiação:

Curtos e Drapeados. Desde o super simples salmão da fofa Sarah de Oliveira, passando pelo glam decotado da Didi Wagner e aterrissando no modelito super chic da Fernanda Motta, diva do BrTM, os micros tomaram conta.

Cintura Alta. Quem disse que isso é coisa pra sua avó? Ela chegou pra ficar e deixa todo mundo linda... Mariana Rios apostou na cor e acessório combinando com a saia. E veja só, Mulher Samambaia conseguiu suavizar seu estilo malhado com o look e dar destaque as pernocas. Penelope Nova fez uma versão meio moderninha, usando um coletinho, achei hype.

Oopsi. Uma das gêmeas [Bianca ou Branca?] usou o modelito curtinho mas numa cor não favorável, e vamos combinar... Brega. Danni Carlos parecia que ia fazer alguma atividade sadô com o corselete e saia mamãe-sou-sexy e Wanessa Camargo... bem, sem comentários. A primeira coisa que vem na minha cabeça é Guerra nas Estrelas.

A vencedora da noite na minha opinião foi a Pitty - mesmo sem estátua do VMB -, que com um pretinho básico nem tão básico assim combinou o chique com o confortável.

Emmy's Looks

Emabalada no ritmo da maquiagem do post aqui em baixo, resolvi fuxicar como as famosas da TV andaram pelo red carpet do 61º Emmy Awards e dar meus pitacos de former designer. Vamos lá:

Cores! Debra Messing, poderosa como sempre num vermelhão lindo de um ombro só... E o penteado?! Lindo... Arrasou. Julia Louis-Dreyfus, a super engraçada Christine abusou do azul mas ficou um pouco atarracada no busto. O bom é que ela nem de longe aparenta a idade que tem [viva o botox].

Laços, pontas e babados. Olivia Wilde ficou linda demais com o estilo 'mil pontas', que dá um movimento maravilhoso pra quem usa [eu sou viciada neles]. Jessica Lownd e Mila Kunis ficaram hiper fofas com os vestidinhos estilo retrô bonequinha... Lusho.

Ooopsi! Sandra Oh estava parecendo que ia ao Oscar, mas pra ser o prêmio. Dá uma sacada no tubinho-sou-um-prêmio-brega. Ew... E Heidi Klum podia usar uma cor mais alegre pra mostrar o barrigao [o quarto ou quinto, gente?!], assim ela ficou mega estranha, como se quisesse esconder.

Mas a vencedora da noite, em questão de bom gosto, corte, cor... tudo, foi Blake Lively, com seu ultra-power vermelhão maravilhoso. Me dá um desses, Blaaake!

Cheers.

Semanário de Filmes.

Juízo Final

Quando a humanidade é atacada pelo vírus Reaper [Ceifador], várias pessoas são trancafiadas na Escócia e essa área é isolada do resto do mundo. Anos depois, quando inesperadamente o vírus reaparece, cabe a uma Agente do Governo ir até o local do isolamento para descobrir a cura, já que de acordo com fotos de satélites, há registros de sobreviventes. Chegando lá eles encontram uma sociedade dominada pela anarquia Punk, onde pessoas usam cabelos igual aqueles bonecos anões que nós tinhamos quando eramos pequenos - aqueles todos pink ou azulões, tosquérrimos. Depois de acabar encontrando a filha do fodão lá, eles partem em uma viagem para a Terra Média... ops, não é, mas bem que parece que meteram SDA no meio da história. E não fica só por aí... Os erros de continuação, o nonsense total, o carro que nunca arranha e a protagonista com o corte de cabelo imitando a Aeon Flux são totalmente hilários. Vale a pena ver, mas lembrando que era pra ser um filme de terror que ficou trash/comédia.
Nada a ver: A classificação ser 14 anos. As cenas de batalhas são super pesadas e com essa idade ainda dá pra ficar um pouco horrorizado com muito sangue.



Se Beber, Não Case

A melhor comédia do ano, sem dúvidas. O terceiro melhor filme que eu já assisti em 2009. Todos esses são marcos conquistados por esse filme. Com boas doses de cinema besteirol, no estilo American Pie, a trama acaba sendo inteligente e super engraçada. Quatro caras viajam para Vegas para dar a despedida de solteiro de seu amigo e cada um tem uma particularidade bem comédia: um casado que se acha "o" gostoso, o controlado pela coleira que se joga, o gordinho com QI abaixo do esperado e o noivo. Bem, o noivo não passa tanto tempo na tela, já que depois de uma noite louca - com direito a tigres no banheiro, galinhas pelo quarto, um bebê no armário e um colchão no teto do hotel, é missão dos 3 achar o pobre groom-to-be e tentar resolver o mistério sobre o que aconteceu na noite que se passou e como aconteceu. Vale muito a pena assitir, é pra rir até não aguentar mais.
Tá com Tudo: O gordinho do filme, que comanda as melhores sequencias e faz uma imitação de Rain Man de gargalhar.